Категории вопросов

Юмор

Юмор Любовь к чувству юмора у женщин ? Почему?

03.02.2019

Корнилий: Тот кто умеет шутить значит обладает высоким интеллектом, и самое главное оптимизмом, что очень даже нужно в семейной жизни, потому что брак он такой монотонный, быт может задавить, и жизнь будет пресна, а когда человек умеет шутить можно проблемы решать с улыбкой, это легче морально. Вот у меня в семье я такая, муж он пессимист и вечно раздувает из мухи слона, если бы не мое умение все переводить в шутку, то можно выпрыгнуть с окна временами, а так обстановка разряжается, и вот уже пьем чаек и беседуем о разном, уже отвлеклись от проблемы. Уметь шутить это искусство , конечно шутить без разбора глупость, и будет создаваться ощущение что тебя не поняли, все должно быть уместно. Чувство юмора у человека говорит о его интеллекте. Это даже не моё мнение, а ученых. Для меня лично, мужчины без ЧЮ не существует. Точнее существует только для рабочих моментов и не более, даже как человек он мне неинтересен. ЧЮ и ирония (и самоирония) позволяют общаться с кем угодно и на какие угодно темы, а также избегать "острых углов" при разговоре. А как обходиться без этого в нашей жизни? Никак. Говорить фактами и мнениями? Скукота какая. Опять же- чувство юмора и ирония говорят о широком кругозоре человека, а значит с ним уже не скучно и интересно. Ну а с мужчиной, с которым не только есть о чем поговорить, но и о чем посмеяться точно не заскучаешь. А женщины любят ушами, если эти уши ещё и рассмешить- то всё, считайте что почти любая девушка - Ваша. Умные женщины любят мужчин с чувством юмора. Это факт. Я полностью согласна с мнением Вашей знакомой. Начнём с поверхностных причин. Кому хочется жить со скучным человеком? Как приятно, когда с любимым человеком можно вместе и пошутить и он подбодрит и развеселит, когда настроение не очень. Что важно ещё? Слышала не раз, что чувство юмора - это показатель высокого интеллекта. Возможно, женщинам хочется видеть в своём мужчине в каком-то смысле наставника, ровняться на него, видеть в нём человека, могущего мыслить. Женщине обычно важно понимать, что её партнёр в той или иной сфере превосходит её. Её хочется идти за ним как за более сильным. Я вижу такую связь. Чувство юмора - это не просто преимущество, это очень важный фактор, помогающий выживанию в обществе. Думаю, потому что всегда интереснее обшаться с людьми остроумными, обладвющими прнкрасным чувством юмора. У меня был один такой парень, более веселого человека я в жизни не встречала, он умел всегда развесилить, знал сотню смешных историй, пообщавшись с ним хотелось петь и смеяться. И даже сейчас , спустя много времени как мы расстались я вспоминаю о нем с большим уважением и по-прежнему как друга очень люблю его. А был и другой парень-полнейшая его противоположность-он не мог рассказать ничего не то чтобы смешного, веселого, а просто более-менее интересного, мог говорить на одну единственную тему - его работа,работа, работа... И все. С ним мне уже через 10 минут становилось невыносимо скучно и хотелось со всех ног сбежать. Как правило, чувством юмора обладают от природы умные, начитанные люди. А ведь всегда приятнее общаться именно с такими. Ведь для семейной жизни хотя бы один из супругов непременно должен обладать чувством юмора, именно такие семьи крпекие. Если же в браке состоят два пессимиста, то это, понятное дело, ни к чему хорошему не приведет. Я тоже очень люблю парней с чувством юмора, которые способны вызвать улыбку или рассмешить одной фразой или выражением лица. Весёлые парни легко могут к себе расположить, мне интересно их слушать. Они обладают и чувством юмора,и харизмой, могут стать классным другом! С такими легко, свободно, не скучно! А представьте человека рядом, который замкнутый в себе, шутки только по настроению и не дай Бог без причины. С таким будет тяжело морально.

Просмотр

Юмор 22.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

03.02.2019

Ксенофонт: Я достаю людей. Да, ну как они реагируют на это? Как обычно, орут, трясут ногами, руками машут. Зачем тебе это, ведь могут и морду набить. Нет, не смогут. Ведь я акушер. Я иногда балую мужа, - делится женщина с подругой. Ой, наверняка пироги, пельмени и рюмочку.. Нет просто молчу. Мужчина забухал и уже третий день у приятеля. приятелю он порядком надоел. Ну почему ты не идешь домой? Не пускают. Кто, жена? теща? Нет, инстинкт. Инстинкт самосохранения. Глухая деревня приехали брать интервью у самого старого деда.-Расскажите саму смешную историю с вами.Дед рассказывает:Значит потерялась в лесу у соседа жена.Ну пошли всей деревней искать кончно напились все.Нашли её .Ну а потом все жену соседа отимели. Репортер:Дед ну что ты в самом деле не пойдет такая история давай не смешную а какую нибудь простую.Дед:Ну значит так было.Потерялась у соседа в лесу корова.Всей деревней пошли искать.Нашли конечно.Напились все конечно а потом всей деревней корову отимели.Репортер:Дед ну елыпалы что с тобой делать давай страшную какую нибудь историю.Дед:Ну значит пошел я в лес....и заблудился...... Во времена далекой страны Советов один отважный чукча отправился на заработки в тайгу лес валить. Через месяц дважды перевыполнил план и бригадир торжественно вручил ему бензопилу "дружба". В следующем месяце чукча перевыполнил план уже в четыре раза и ему ещё более торжественно презентовал мотоцикл "Урал" местный секретарь партии рядом с которым стоял бледный и взмокший бригадир. Довольный чукча отправился домой, а секретарь обратив внимание на бригадира: -Ты чего это такой бледный! -А если бы он бензопилу завел? Болгария объявила войну Китаю! (можно улыбнуться, но пока еще не смеяться) Китайцы приходят к своему правителю: правитель, так мол и так - короче Болгария объявила нам войну! да??? - а сколько их? 8 миллионов, правитель! ммм... а в какой гостинице они остановились? --------------------­---------------------­---------------------­---------- Супружеская пара из Молдовы впервые попадает на испанское взморье, поселились в гостинице, жена разбирает чемоданы, муж убежал на море поплескаться, радовался прекрасной воде, медузу проглотил случайно, прибегает в номер - жены нет на месте! Он обшарил весь номер, заглянул под кровать, холодильник даже проверил - нет как нет! Прибегает к дежурной по этажу (этажерке) и на ломаном непонятно каком языке пытается дознаться - где его жена! Дежурная: ладно, не шебуршите и успокойтесь - она в 44-м номере у Дона Педро! да ну нафиг, это исключено, это вам не Молдавия! Да что вы, быть такого не может! я еще раз говорю - можете проверить! Поднимается он на 4-й этаж, боязно приоткрывает дверь номера - на шикарном кожаном диване сидит дон Педро, весь такой шикарный "мачо" в полном прикиде, с сигарой, аля Антонио Бандерес, вдруг открывается дверь ванной, выходит его жена - чучело чучелом, ноги короткие, пузо на коленях, целюлитом обвисшая до неприличия, муж встепенулся, как молнией пораженный: блиннн... как перед доном Педро неудобно!) Полночь. Жена отчитывает только что пришедшего мужа: Где тебя черти носили? Муж с испугом: Катюша, и ты тоже их видела? ________________­_________________­_________________­_________________­________ Гаишник останавливает автомобиль: Так, с вас штраф, платите 100 рублей. Водитель возмущается: За что, я же ничего не нарушил? А вы читайте, что здесь написано? ДПС. Правильно, "Дай Постовому Сотню!". Не дам!. Тогда составляю протокол на 200 рублей. Как на 200? Теперь читайте наоборот. СПД. Правильно, Скупой Платит Дважды!. ________________­_________________­_________________­_________________­________ Объявление в газете: "Если хотите зажигать всю ночь, это к нам. В котельную № 5 требуется кочегар". ________________­_________________­_________________­_________________­______- Ребёнок просится и поиграть, и на ручки, к уставшей после работы маме. Мать ему говорит: Я так устала, с удовольствием вместо тебя ходила бы в садик. Ребёнок задумчиво: Мам, а тебя уже не возьмут. Почему? А ты на горшочек не поместишься.

Просмотр

Юмор А Вы уже слышали анекдоты про "девяток яиц", какие?

03.02.2019

Nyuserar: В Интернете уже полно шуток и мемов на тему "девятки" яиц в упаковке - народ веселится, лишь бы о политике не думать и непопулярных реформах правительства. Повеселили такие шутки, достойные называться анекдотами: Дед - внуку: Вот раньше яйца в упаковке по 10 штук продавались... Да ладно, дед, хорош заливать. Всегда по 3 было. ________________­_________________­________ В магазине: Дайте мне десяток яиц. У нас только по 9. Но мне нужно 10. Возьмите две по 9. Получится 18, а мне нужно 10. Лишние 8 можете раздавить трактором. Он за магазином. Тракторист недорого берёт. Вопрос закрыт, так как является дубликатом вопроса "Какие шутки и анекдоты про девять яиц вы знаете?"

Просмотр

Юмор 23.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

03.02.2019

Кондрат: Диспетчер скорой помощи и кадровичка поменялись местами. День отработали, вечером решили встретиться, обменяться впечатлениями. Диспетчер счастливая, с бутылкой коньяку и коробкой шоколадных конфет в руках, кадровичка зареванная, в наручниках, в сопровождении конвоя. Диспетчер: — Я довольна! Люди мне благодарны, я стольких трудоустроила! Месяцами работу искали, и как повездо им со мной! Кадровичка: — А я никак не пойму, что не так? Всем, как положено, отвечала "продиктуйте свой номер, мы вам позвоним" Оксюморон - это взаимоисключающее словосочетание. Например: горячий снег, короткий век, культурно выпить, немного рекламы, отдых с детьми. Выдержка из словаря грамотея: Блоговерные - подписанные только друг на друга и больше ни на кого. Токси - вид транспорта, в котором пахнет бензином и жутко укачивает. Догавор - преступник, крадущий собак. Порожение - получение по фейсу Надел шубу, встал на четвереньки, даже рычать научился. Нет же, эти чокнутые двуногие все равно требуют предъявить какой-то там паспорт Старый анекдот про А.Кашпировского. Выступает Кашпировский, рассказывает о своих достижениях и успехах, говорит, что ему пишут люди со всей страны. Вот, говорит, мои любимые письма, сейчас я вам их зачитаю. Пишет Анна Ивановна из Костромы. Анатолий Михайлович, спасибо вам большое. У меня вообще не было груди, а благодаря вашим сеансам она выросла до 5 размера! Я так счастлива. Спасибо! Или другое письмо. Пишет Илья Сергеевич из Орла. Анатолий Михайлович, благодаря вашим сеансам я прозрел. С детства родился слепым, а сейчас стал видеть! Спасибо! А вот мое любимое письмо. Пишет экипаж подводной лодки "Стремительный". Анатолий Михайлович, благодаря вашим сеансам наш боцман рассосался. Раньше он сосал только у капитана, а сейчас сосет у всей команды. Спасибо вам большое! Вовочка приходит домой и говорит отцу:"Папа тебя в школу вызывают, я окно в школе разбил" Папа сходил в школу, отругал Вовочку. На следующий день Вовочка приходит и говорит отцу:"Папа, тебя опять в школу вызывают, я перепутал реагенты на уроке химии и кабинет поджёг". Папа сходил и снова отругал Вовочку. Через несколько дней Вовочка приходит к отцу и говорит:"Папа, тебя опять вызывают в школу". Отец говорит:"Нет все больше не пойду". Вовочка:"Правильно, не ходи, нечего там по развалинам ходить". Собрались мужики в пятницу, после рабочего дня,на гараже у одного из них. Веселые, радостные. Выпивка есть,закуска тоже.Спешить некуда.Счастливы.Раз­ливают в стаканчики водку. Один из тех, кто раньше больше всех пил,отказался от выпивки. Мужики в шоке Спрашивают его: А ты чего не пьешь? Тот отвечает: А мне вера не позволяет! Мужики не могут успокоиться: -Какая еще такая вера? На это опечаленный мужик отвечает: -Да Вера Николаевна,жена! Захотели мышки стать ежиками, по совету старой совы, (та обещала-если мыши сожрут кактус, то станут ежами)отправились к кактусу и стали его жрать. Кактус известное дело, был колючий, но мыши , помятуя слова совы "Плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". Анекдот на злобу дня, жрем кактус и верим в прекрасное далеко. Картавая девочка боится произносить вслух слово: Атрибут. Муж :Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным ? Жена ; Ты знаешь,что у тебя самый большой член во всей деревне ? Муж ; ?!?! Маленький мальчик с папой идут погулять - поют птички, хорошая погода, отличное настроение. Идут они по тротуару, вдруг рядом с ними останавливается машина и слышен басистый мужской голос: Ильюха, ты куда? идем с сыном змея в небо запускать, а ты? да то же самое - тёщу в аэропорт везу!)) Учительница спрашивает на уроке:"дети, кто знает правила перехода через улицу ?"Вовочка поднимает руку."Марья Ивановна,я знаю.При переходе через улицу нужно посмотреть влево,затем вправо,и если нету милиционера,можно смело переходить."

Просмотр

Юмор 25.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

03.02.2019

Schipanlo: У Поганкина плохое настроение без причины. Он загуглил и узнал, что это бывает перед месячными. Вспаниковал - только месячных не хватало! Срочно к врачу! Но к какому? К гинекологу не пустят, а андролог не спец по месячным. Ай, думает, пойду к венерологу, тот и мужиков, и баб принимает. К мужу Оксаны пришли друзья в гости. Поздоровались с ним за руку, а с Оксаной - нет. Натоптали в коридоре. Сидят, жрут, пьют, на нее ноль внимания. Она для них - обслуживающий персонал и молчиженщина. Убирает Оксана за ними посуду и думает "Хорошо Верке, подруге. Ее муж только с бабами дружит" Хорошо быть пчелкой. Летаешь на свежем воздухе, нюхаешь цветочки, собираешь пыльцу. И никто тебе в спину не тычет, что дескать, бросай карьеру, пора рожать. Никита и Нина родили 14 детей. Они - настоящие патриоты, будущее страны, им респект и почет. Денис и Олеся посадили 14000 деревьев. Они, инфантильные нарциссы и эгоистичные сволочи, обеспечили детей Никиты и Нины кислородом. Тьфу на них, бобылей бездетных! Встречаются два пенсионера. Разговор как обычно: о погоде, о ценах в магазинах, о политике... Вдруг один спрашивает другого: А ты знаешь почему у пресс-секретаря Пескова такие странные глаза "на выкате"? Не знаю, болеет может... Да не. Это его от правды пучит. Он знает всю правду об высших эшелонах власти, а рассказать не может. Не разрешают! Вот его и пучит от этой правды... Что-то все активизировались и стали быстрее заполнять десятку ответов своими анекдотами. Вот и я еще с вечера кое-что приберегла на сегодня. Сама анекдотов не придумываю, фантазии не хватает, поэтому даю чужие и только в кавычках. Не так-то просто найти действительно смешной анекдот, опять же у всех разное чувство юмора и разные предпочтения в этой области. Но поскольку анекдоты выбирают разные люди для ответа на вопрос, всегда есть вероятность встретить действительно смешное и особенное. А это уже является залогом хорошего настроения и заряда бодрости на предстоящий день. В хорошем коллективе день всегда начинается со свежего анекдота, по крайней мере раньше так было. Поскольку 25 января - день студентов и Татьянин день. Поскольку "мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь", то будем рассказывать анекдоты на эту тему. ________________­_________________­_____ ________________­_________________­____________ Будем смотреть на жизнь с позитивом и помнить, что в каждой шутке есть доля правды. Всем - хорошего настроения! -- Сынок, давай быстрее приезжай к нам на дачу. -- Нет ,не хочу. -- Зря,тут пиво,пьяные девочки,красота !!! -- Папа!!! Я не куплюсь на это во второй раз, копайте картошку без меня. Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей " -- Тысячу не разменяете ??? -- Можно ,но мелочью .. О наболевшем : Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги. Сельский клуб. Идет лекция по теме "животноводство". Лектор заканчивает читать: пожалуйста, если есть какие вопросы - задавайте. Женщмна: Вы только что сказали, что бык способен осеменять корову до 7-и раз в сутки - я правильно поняла? абсолютно верно. повторите это для наших мужчин!)) Женщины бурно захлопали - молодчинка!!! Поднимает руку один мужик: бык способен осеменять 7 раз одну корову или 7 разных? 7 разных! скажите это для наших женщин!))) Студент 24 февраля с большим опозданием еле-еле приползает на пару. Профессор: -Почему опаздываете? Студент: -Так вчера день защитника отечества отмечали, перепил страшно! Утром еле встал. Профессор: -Послушайте, но я ведь тоже отмечал, тоже перепил, тоже еле встал, однако я же не опоздал! Студент: -Ну, так у вас и опыт ого-го-го! Сейчас анекдот дня, года и пятилетки (или какой там он новый срок себе придумал) про Вовочку. Как хорошо быть Вовой или его другом и как плохо быть его врагом. Анекдоты про Вовочку придумали задолго до появления оного.... Рейтинг Петра Порошенко резко пошел вверх после январьских каникул. Политологов стали спрашивать о причинах такого явления. " Люди отдыхали. Они расслабились . Стали хуже выглядеть. Вышли из запоя, а тут Порошенко - одно лицо. Как же не поддержать?" "Чтоб так уж сильно не переживал. Кто его знает, что он там ещё оденет , а вдруг начнет снимать. Как же не поддержать?" "Удачно подобрал пиджак к трусам" Здесь тоже анекдот на тему дня.А эта тема волнует многих людей в наши дни. Пролежал Илья Муромец на печи тридцать лет и три месяца. Подняться не мог, ноги не несли. А когда пришла квитанция за тепло, поднялся, силушка неведомая появилась, богатырская и злость необузданная. Достал с печи меч - кладенец, вытер пыль, наточил и орлом помчался в управляющую организацию справедливости искать. Раз анекдот должен быть свежий, то естественно сейчас две темы, которые в основном обсуждаются на кухне, ну а раньше в курилке. Первая тема про долги за газ и вот анекдот. Ну и конечно вечная тема о власти. И в заключении. Мое мнение может и не совпадать с содержанием данных анекдотов.

Просмотр

Юмор Где на территории России находится центр земли?

03.02.2019
Нет ответа Просмотр

Юмор 24.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

03.02.2019

Иоаким: Читаю Вашу рубрику ежедневно и с огромным удовольствием, действительно поднимает настроение, а отдельные перлы пытаюсь запомнить и пересказать друзьям. Сама пишу ответ не всегда, потому что немного не в настроении - зима что-то долго не кончается, надоело все. Также боюсь нечаянно повториться - написать анекдот, который уже был здесь опубликован. Так что продолжайте, если сможете, многие будут очень рады, если что, то можно и без бонусов. Подобрала серию вроде бы свежих анекдотов, так сказать на злобу дня, хотя сейчас все так быстро меняется и устаревает. Думаю, что эти анекдоты придумывают люди, посмотрев СМИ за последнюю неделю. Моя дочка обожает анекдоты. Собирает их, запоминает, записывает. Иногда скажет к месту, разрядит обстановку, настроение поднимет, так что анекдоты - это дело хорошее. Сегодня рассказала такие. Внуки долго шепчутся между собой, ссорятся, а потом подходят к бабушке, и один из них спрашивает: -Бабушка, ты можешь родить ребёнка? -Сейчас уже, конечно, не могу, - отвечает бабушка. -Я же говорил тебе, что она самец! - кричит один из внуков другому. *-Сынок, пора вставать. Едем картошку копать. -Папа, но у нас дачи нет. -Это не означает, что картошка нам не нужна. *Ну и мой собственный анекдот: Девушка заполняет данные в брачном агентстве, какого мужа она хотела бы найти: -Он должен иметь разносторонние интересы, рассказывать всякие интересные истории, много знать и никогда меня не перебивать, а ещё приносить мне хоть какие-то деньги. -Зачем же вам муж? Зарегистрируйтесь на БВ! Уверен - вряд ли найдется тот, кому бы анекдот был противен! Тем более, если он изложен в собственном пересказе, а не варварски скопирован! ++++++++++++++++++++­+++++++++++++++++++++­++++++++++++ Пригласила как-то Булочка Пирожка к себе в гости. Ну прирожок принарядился, поджарился лишний раз, чтобы аппетитнее выглядеть и двинул в сторону Булочки. По пути повстречался еще один пирожок: ты куда, брат, так торопишься, вырядился, как на свидание? так и есть - иду к Булочке, пригласила! возьми меня с собой? нет, не могу, не поймет же! да я не помешаю вам, вот увидишь, ну?! Сжалился Пирожок, негоже брату отказывать. Идут они вдвоем, по пути еще одного встретили, потом еще и еще, когда подходили к Булочке, их уже была целая толпа. Булочка как увидела толпу, в ней стало закипать варенье: эээ, мы так не договаривались, я тебя одного приглашала! да не помешают они нам, отвечаю! нет! нет! и нет! - уходите все! вот дурёха, среди нас только один Я с яйцами, остальные с картошкой!))) Девушка с подругой по телефону разговаривает: -Ко мне сегодня приходил сантехник смеситель проверять, настоящий Франкенштейн! Услышавшая разговор бабка: -Надо же, еврей, а сантехником работает. Ваша рубрика мне очень нравится! Я по ней определяю что новый день настал настолько я её жду. И я ещё не потерял надежду на первое место. Мне нравится ваша рубрика. Я с удовольствием читаю анекдоты других авторов ответов, и с не меньшим удовольствием отвечаю сама, так как благодаря этим весёлым историям, можно улучшить настроение и себе и другим участникам БВ. Думаю, что ваша идея задавать такие добрые вопросы, просто замечательная! Мне искренне будет жаль, если не будет этой весёлой рубрики. Новые анекдоты для поднятия настроения. Женщина просит таксиста: Поехали быстрее, мне в роддом! Таксист старается, гонит машину, на красный проехал, даже вспотел от усердия. Тут слышит испуганный голос женщины: Да не гоните вы так!!! Я не рожать, на работу спешу. ________________­_________________­_________________­_________________­________ Пациент психбольницы: Доктор, мне мешает сосед по палате, он мотоцикл изображает! Вам что, мешает шум? Нет, выхлопные газы. ________________­_________________­_________________­_________________­________ Разговаривают два приятеля: У тебя тёща кем работает? В медицине. И кем? Пиявкой!. ________________­_________________­_________________­_________________­________ Большое застолье. Все выпивают, а один здоровенный мужик совсем не пьёт. Один гость не выдержал: А ты чё не пьёшь, вроде не больной? Да вот, мало выпью, мне не будет весело, а много, не весело будет вам. Доброго вам времени суток! Лето. Невыносимо жарко. В Институте идет экзамен. Профессор злой-злой. Заходит студент. Профессор говорит: -Так. Билет тянуть не надо. У меня к вам будет один единственный вопрос. Лето. Жарко. Вы едите в полном автобусе. Очень душно. Что вы сделаете? Студент: -Открою форточку. -Отлично! Тогда расскажите мне об аэродинамических потоках воздуха в автобусе. -Что-что? Придете осенью. Заходит второй студент. Профессор: -Билет тянуть не нужно. У меня к вам будет один только вопрос. Вот лето. Жара. Вы едите в битком набитом пассажирами автобусе. Духота страшная. Что вы сделаете? Студент: -Открою форточку. -Хе-хе. Тогда расскажите мне об аэродинамических потоках воздуха в автобусе? -Э-э... -Придете осенью на пересдачу. Следующий! Заходит симпатичная студентка. Профессор: -У меня к вам будет единственный вопрос. Вот представьте; лето, очень жарко, вы едите в автобусе под завязку набитом пассажирами. Внутри невыносимо душно. Что вы сделаете? Студентка: -Сниму платье. Профессор: -Хм... ладно. Но все равно вокруг невообразимая духота. Вы просто задыхаетесь. Что сделаете? Студентка: -Сниму лифчик. Профессор: -Но кругом абсолютно невыносимо. Дышать нечем! Запах потных тел! Что сделаете? Студентка: -Сниму мои трусики. Профессор: -Ну, девушка! Как вы, можете?! Там же много мужчин. Вдруг они вас захотят? Студентка: -Да я хоть со всем автобусом трахнусь, но форточку не открою. Огромное спасибо вам за рубрику. Буду рада, если продолжите. Мне нравится эта рубрика, но ее слииишком много. Можно сделать другую - анекдот недели, чтобы люди могли подумать, а не лепить первый вспомнившийся анекдот, к тому же несмешной. На этом сайте люди вообще не читают ответы коллег, так зачем читать все анекдоты, да еще голосовать за них. Есть же совершенно несмешные. Анекдот тем и хорош, что прочитав ты, ты по меньшей мере улыбнешься. Я пробовала читать, но есть так написанные, с кучей ошибок и без знаков препинания, что пока разберешься, что к чему, уже не смешно. У меня есть много анекдотов, на которыми уже отсмеялись и многие из них - ухохочешься. Есть умные, глупые и пошлые. Не все здесь можно писать. Нейтральный анекдот, на которым не нужно много думать. Сын спрашивает у папы: Папа, как правильно писать "какаЕшь" или "какаИшь"? Папа в ответ: А зачем это тебе, сынок? А сын отвечает: У нас в классе есть девочка Маша, она такая красивая, и я решил признаться ей в любви, а написать сначала хочу вот это - "Маша, какая ж ты красивая". Самый смешной анекдот про нашу с вами жизнь, как в ней мы с Вами живем.Шутим друг над другом, смеемся когда кто-то неудачно упал на ровном месте, веселимся когда всё хорошо складывается в жизни,танцуем,прыгае­м,играем друг с другом,когда детки наши маленькие проказничиют испачков обои в чем-то,вместо того чтобы отругать мы просто счастливы от этого,когда проводим время с любимыми, родными, с друзьями,когда детки наши здоровы, целы, накормлены, нопоены.Когда ваша спутница говорит что ждет пополнения от вас, не от одного анектода вы так счастливы не будете как от этой прекрасной новости. Любите, цените,уважайте друг друга и всё будет Анекдот! Соседка спрашивает соседку:-Скажи пожалуйста,как же ты различаешь своих сыновей близнецов,ведь они как две капли похожи ?-Да очень просто.Притрагиваюсь пальцем к губе Никиты,и если он укусит то точно знаю что это Андрей. Я смущаюсь... Когда обо мне говорят много хорошего я смущаюсь. Почему? Да так, могли бы говорить и больше. О правде... Почему ты так редко говоришь правду? Да так, правда это самое ценное, что есть у меня. Вот и экономлю. О лжи... Почему ты лжешь? Да так, ведь есть ещё и те, кто нагло лжет. И кто же это? Не кто, а что. Статистика. Анекдот дня для меня одно из читаемых "рубрик" на БВ. Беру заряд веселья, мудрости. Спасибо "ведущему рубрики" Гражданин страны на прямой линии спрашивает своего президента: господин президент, как вы считаете у нас в стране есть свобода слова? Президент, который у руля уже лет 20, отвечает: Какая свобода слова, может быть вы еще хотите как Венесуэле? P.S. все совпадения с ситуациями в каких-либо странах совершенно случайны.

Просмотр

Юмор 26.01.2019. Анекдот дня. какой он?

03.02.2019

Rouzhuk: Один дачник спрашивает у другого: Сосед, у вас вчера отмечали что-то? Все так классно отплясывали! Да какой там праздник! Дед наш улей перевернул! ________________­_________________­_________________­_________________­________ Проводится опрос среди населения: Как вы можете описать свою жизнь? А нецензурно говорить можно? Нет. А, тогда у меня всё хорошо. ________________­_________________­_________________­_________________­________ Одна блондинка спрашивает у другой: А ты умеешь определять по дереву, где находится юг, а где север? Конечно, где пальмы-это юг, а где ёлки-север. ________________­_________________­_________________­_________________­________ За окном слышатся выстрелы, ругань, конский топот. В комнате Сара спрашивает мужа: Моня, а шо там такое? Наши победили! А наши, это кто? Завтра узнаем. Сидят двое, пьют водку. Водка заканчивается, надо идти в магазин, денег нет. Один другому говорит, -Фигня, у меня в соседней комнате станок стоит, сейчас пойду напечатаю. Действительно, приходит через десять минут, в руках новенькая тысячная купюра. На следующий день, к первому приходит с обыском полиция, находят станок, просят показать как он работает. Никак не работает, это обычный принтер. А как же тысячная купюра? Она же ведь настоящая ?!. Да, настоящая, я ее до этого заранее туда положил,- отвечает он. А зачем, какой смысл? Чтобы знать, с кем пить никогда не стоит. Даже если тебе сорок лет, когда ты чистишь картошку, в голове мамин голос. "Да этими кусками можно пол Африки накормить!" Сидят два воробья, рассуждают: -Если бы у меня был миллион, я бы купил вагон пшеницы, перепродал бы его голубям, получил бы два миллиона, купил бы два вагона гороха, потом я бы.. -Нет, ты не прав, вот если бы у меня был миллион, я бы.. Мимо летит ворона. -Эй миллионеры, там на дороге лошадь навалила, летите быстрей, а то без горячего останетесь. Босс крупного холдинга приходит к врачу: -Доктор, я уже три дня не могу сходить в туалет. -Ну снимайте штаны, посмотрим, что у вас там. Крупный босс снимает штаны, становится в позу молящегося странника, доктор осматривает. -О, да у вас тут дырки нет! -Вот гады, зализали. Откуда берутся анекдоты? Кто их придумывает, ведь они появляются практически каждый день. Понятно, что часть анекдотов - это конкретные жизненные ситуации, которые настолько смешны и нелепы, что превратились в анекдоты. Но ведь и явно придуманные ситуации, которых в принципе быть не может, кто вот их придумывает, да еще делает достоянием общественности? Все-таки, думаю. что это разные люди, а не один человек. А разносит их по свету людская молва. Что-то сегодня не удалось найти особо удачных анекдотов, но некоторые все же ничего, можно улыбнуться, если немного напрячься. Стараюсь подбирать анекдоты на разные темы и вкусы. Анекдот дня, говорите? Вот вам два (не забываем, что на дворе XXI век, шоб он был здоров...) (Уж простите хаму, что "под катом" - я ни разу не уверен, что система проверки на уникальность не обнаружит в Тырнете этой самой последовательности байт...) А вот это - уже не анекдот, это уже суровая правда дня: Ребёнок приходит со школы, испрашивает у родителей! А кто такой порно? а почему ты спрашиваешь? Учительница нам всегда говорит учится упорно! Люблю слушать украинские анекдоты. Помимо смысловой "нагрузки", там еще присутствует мелодичность языка! Перескажу в русском переводе. Один украинец пригласил своего приятеля отдохнуть. В сарай. Отдыхали двое суток, хорошо отдохнули. На следующее утро один поднимает голову и спрашивает у другого: ты умеешь хранить тайны? могила!!! если честно - у меня есть пушка, настоящая, когда вояки переезжали с места на место, от последнего тягача она отцепилась и никто этого не заметил, я ее приволок трактором и спрятал за сараем. серьезно??? серьезней не бывает!) А ты умеешь хранить тайны? ...#... (вторая могила!)) если честно - у меня есть снаряд, настоящий, бронебойно-баллистич­еский, с отравленным кончиком! серьезно??? серьезней не бывает! так может долбанем по Пентагону? гениально, жди меня здесь! Ушел за снарядом. Пока он ходил, второй прорубил бойницу, засунул пушку, по компасу определил, где Пентагон. Приносит снаряд: за-ря-жай!!! есть, ттт-оварищ командир!) Пихает снаряд, а он не лезет - калибр не тот. без паники, вполне нормальная военная ситуация! Ты его руками придержи, а я кувалдой дошлю! осторожно пальцы - .......(б-б-б - бахххх....)!!! Ничего не осталось от сарая, в радиусе 500 метров куры научились летать и нестись на лету (петухи кстати тоже!), эти два артиллериста упали за 15 км в болото, стоят с голым торсом по пояс в воде, у одного ни бровей, ни усов (как у дельфина видок), у другого золотая цепь на пузе расплавилась. вот это звездануло! эт фигня, а ты представь, как звездануло в Пентагоне!!!))) "Новости; Вчера, на русско -китайской границе китайские военные обстреляли мирно пашущий советский трактор,на что трактор ответил серией ракетных залпов,поднялся в воздух и улетел. Директор совхоза полковник Иванов. Ссора с мужем .На эмоциях сказала ему,чтоб забирал своё и уходил. Он достал большой чемодан и начал запихивать туда меня, так и помирились. Девушка приходит к доктору! Доктор скажите пожалуйста, какой рост при моём весе для меня идеален? думаю метра четыре! Прапорщик Иванов, во время масштабных учений 2000 года, сумел так искусно замаскировать вверенный ему склад с продовольствием, что после учений командование не нашло ни склада, ни самого Иванова. Через 20 лет, прапорщик Иванов "демаскировался" и доложил командованию, что склад был завален оползнем, а он 20 лет копал выход наружу. Прапорщику не повезло - у него не было радиоприемника на складе. Он, конечно, "всё правильно рассчитал", но он не знал, что в 2019 году прошла пенсионная реформа... Тим Кук объяснил, что айфоны такие дорогие, потому что заменяют большинство других гаджетов. Например, пользователям не надо носить с собой отдельную камеру и плеер Я так понимаю, остальные телефоны в несколько раз дешевле, потому что заменяют всего один гаджет- iPhone В дверь публичного дома позвонили и "мамка" проституток открыла дверь. За дверью оказался калека без рук и ног. Женщина спросила его: "Что вам делать в таком месте?" "Но я же как-то позвонил в дверь, верно?") "Молодой человек, а вы верите в любовь с первого взгляда? Или мне пройти еще раз?"

Просмотр

Юмор 28.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

03.02.2019

Zhilazhna: Инструктор спрашивает у человека, только что совершившего свой первый прыжок с парашютом: Ну, как ваши ощущения, что вы испытывали во время полёта? Ощущения прямо непередаваемые! Летел, как птица: всё время махал руками и гадил! ________________­_________________­_________________­_________________­________Приходит мужик к кузнецу, стоит и восхищается, как ловко кузнец раскалённую подкову щипцами держит: Какая же она горячая! Да не очень, если дадите сотенную, то я её даже языком могу лизнуть. Мужик: Да не может быть! А самому интересно, достал сотенку. Взял кузнец сотню, облизал и в карман положил. ________________­_________________­_________________­_________________­________ Мужчина покупает билет на поезд: У вас билет на Задрипинск есть? Есть. А на боковую полку? Есть. А сейчас у вас табор цыганский билеты брал, можно с ними? Можно. Приходит с билетом домой. Жена ему: Ты купил билет маме? Представляешь, последний урвал! В кабинет уролога врывается мужик и кричит ; -- Доктор у меня не встает !!!! Старенький такой доктор испуганно оглядывается по сторонам : --А кого вы здесь E@ать собираетесь ??? Пост ГАИ. У дороги стоят двое - полный капитан и худощавый сержантик. Сержантик останавливает машину, проверяет документы, вполне дружелюбный диалог и машина уезжает. Капитан: ты чё не нагрел его по полной? да у него взгляд жалостливый какой-то, глаза правильные, да собственно он ничего и не нарушил! жалостливый, говоришь? ты может думаешь - он тебя пожалеет, когда ты месяц будешь жить на одну зарплату? Смотри, как это делается и учись! Останавливает следующую машину: капитан Иванов, вы превышаете скорость! товарищ капитан, каюсь, спешу в аэропорт, времени совсем нет! "бляху" видишь? что на ней написано? вижу, ДПС написано. что это означает - знаешь? дружба, помощь, солидарность? э, нет! - Дай "Пятихатку" Сразу! товарищ капитан, я командировочный, денег совсем нет, суточные выдадут только по приезду! ну коль нет, значит будем протокол оформлять на тыщу! почему на тыщу, вы сказали ведь 500, это же грабеж! "бляху" видишь? вижу, ДПС написано - Дай "Пятихатку" Сразу! а наоборот? С... П... Д... Сразу... Пятихатку... Давай...? - я не знаю!(( СПД - Скупой Платит Дважды!))) 28 января 2019 го да самой обсуждаемой новостью является кража картины А. И. Куинджи "Ай-Петри. Крым" из Третьяковской галереи. К счастью, злоумышленник задержан, а картина найдена без видимых повреждений. Пользователи сети Интернет не могли оставить эту новость без внимания. Анекдотом можно считать уже то, что картина была похищена 27 января, в день рождения художника (род. 1842). Пр странному совпадению 27 января и день рождения главы Росгвардии В. В. Золотова (род. 1954), в ведении которой находится охрана Третьяковской галереи. А анекдот такой: Тут, как говорится, комментарии излишни, а ассоциации всем понятны. Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: — Нормально. — Что и все, просто нормально. — Да просто нормально. --Ну не будь козлом, расскажи подробности. — Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было??? — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и Сожрали! М-да! Вопросы об анекдотах дня, недели, месяца и т.д., время от времени проскакивают в нашей жизни! То это радио, то это телевидение, то интернеты или какие-нибудь СМИ. Да и на БВ такое тоже есть. . И если мне попадается такой вопрос, неважно,- здесь на проекте, или где-то в жизни, я всегда стараюсь дать на него ответ. Кажется в одном из таких вопросов на проекте, мой ответ был признан лучшим. Было это ровно месяц назад, да и автор того вопроса по-моему тот же самый, что и в этом!!! Ну что же, не буду отступать от традиции)))! После рабочего дня один мужик предлагает своему коллеге пойти выпить,- мол нужно расслабиться после работы. Второй отказывается, говоря, что его жена сразу же учует запах, даже если он выпьет сто грамм пива и потом у него весь вечер превратится в нужную головомойку. Жена будет нудить до самой ночи, обзывать алкашом, ругать, угрожать всякими карами и так далее. Скандал, ссора, испорченное настроение. Первый мужик на это ему говорит:"Да брось ты! Не нужно обращать на всё это внимания! Пусть себе нудит и ругается. Ты поступай как я. Как только жена начинает ругаться, я сразу - да пошла ты на ...! И мне сразу становится легче! На душе благодать! Спокойствие и т.д.!" Ну в общем уговорил он второго мужика и пошли они в ближайшую забегаловку. На следующий день утром встречаются на работе, а у второго мужикасиняки под обоими глазами, часть волос выдрана, царапины от ногтей на лице. Первый мужик его спрашивает,- что мол такое с ним случилось? Второй отвечает, что он сделал все так, как он и советовал,- мол как только жена начала читать нотации и предъявлять претензии, так он ей сразу и:"Пошла на ...!" Первый мужик в шоке спрашивает:"Так ты, что, вслух ей это сказал?" Бизнес-коуч Сережа, прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует. 3 степени ожирения: 1) Не видно, как висит. 2) Не видно, как стоит. 3) Не видно, кто сосет.

Просмотр

Юмор 27.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

03.02.2019

Voerbalam: Даже если читаешь анекдоты ежедневно, все равно есть вероятность повториться, что мы и наблюдаем здесь иногда. Или предлагается несколько другая версия уже написанного анекдота. Ну я надеюсь, что если повторю уже чье-то написанное, за это не слишком будут ругать. Хотела ничего не писать сегодня, точнее уже 24 минуты как наступило завтра, но просмотрела подборку анекдотов за месяц, нашла кое-что, как мне кажется интересное. Вообще оказывается так трудно найти действительно стоящий и актуальный анекдот, а уж перлы встречаются крайне редко. Впрочем. если не слишком придираться всегда что-нибудь да зацепит, привлечет внимание. Чехов умер в 44 года. Пушкин умер в 37 лет. Маяковский застрелился в 36. Есенин повесился в 30. А что сделал ты для Пенсионного фонда? L Шла середина января- в ход пошли самые невкусные конфеты! L Самая крутая смс-ка, которую я когда-либо получала! Каждую грёбаную ночь я думаю о тебе ...Тварь! Макдональдс решил поискать коммерческого успеха на Диком Западе. И вот официант проходит по залу, убирает со столов и заодно спрашивает отзывы. Подходит к одному столу: — Вам понравилось? — Меня ничем не удивишь, я, как и вы, из будущего. Подходит к другому столу: — А вы что скажете? — Ненавижу навоз! К семейной паре приехали гости на несколько дней из другого региона - тоже семейная пара. Здороваются, обмениваются свежими новостями, а каждый думает свое. Хозяин: "Попрошу жену удивить гостей кулинарными изысками. Пусть гость завидует, что мне с женой больше повезло, чем ему." Гость: "Наконец-то попробую хоть какое-то разнообразие, а то супругина стряпня уже приелась" Гостья: "Как здорово, в кои-то веки отдохну от кухни" Хозяйка: "Чем бы таким захворать, чтоб кухню на гостью спихнуть?" — Ты какая-то вся зажатая, закомплексованная. Тебе надо раскрепоститься, повысить самооценку, научиться любить себя. — Не, просто ты не мой идеал. — Да что ты о себе возомнила, вертихвостка разнузданная, с небес спустись! Озабоченный неудачник был в ярости, когда узнал, что горбатая старушка, которую он ежедневно видел ковыляющей вдоль промышленной улицы, негласной биржи проституции, на самом деле замаскированная 23-летняя работница ближайшего швейного цеха. Отец утром собирает сыновей и говорит: -Сегодня ночью какой-то урод увел у нас корову. Младший отвечает: -Если урод, то маленького роста. Средний: -Если маленького роста, то из Анисовки, там все маленького роста. Старший: -Если из Анисовки, то Ванька косой, больше некому. Идут вчетвером в Анисовку, нашли Ванку Косого, наваляли ему. Ванька Косой, корову не отдает. Не брал, говорит, хоть убейте. Берут они этого Ваньку Косого, ведут к старосте деревни. Пришли, так мол и так, украл корову, не отдает. По морде настучали, все равно не отдает. Староста их спрашивает: -А с чего вы собственно взяли, что это Ванька Косой у вас корову увел? -Ну, как же- отвечают братья, - раз корову увел, значит урод,если урод, значит маленький, если маленький, значит из Анисовки, если из Анисовки, значит Ванька Косой, больше не кому. -Да, странная у вас логика. Вот к примеру квадратная коробка, что в ней лежит? Младший: -Если коробка квадратная, значит в ней лежит что-то круглое. Средний: -Если круглое, значит оранжевое. Старший: -Если оранжевое, ясен пень, апельсин. Староста задумчиво открывает коробку, внутри лежит апельсин. Староста поворачивается к Ваньке Косому: -Куда корову дел, урод?! Сегодня коротенький анекдот - воскресение как-никак, лень писать много: В травмпункт заносят человека, у которого по самую рукоятку торчит нож в спине. Доктор, улыбаясь: больно? только когда смеюсь!)) Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли… — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!!! Приехал мужик домой из командировки из-за границы и говорит жене: "Там за границей транспорт более комфортный, чем у нас, мелочь, а приятно". Далее садятся за стол, муж снова говорит:"Там за границей продукты намного лучше и еда вкуснее, мелочь, а приятно. После его они поужинали сели смотреть телевизор, а муж опять говорит жене: А там за границей телевидение и интернет намного лучше, мелочь, а приятно". Жене надоело слушать мужа и она говорит:"А у нашего соседа на 4 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно". актуальное предупреждение : После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Просмотр

Юмор Какое слово наоборот включает два значения. Напиток и название рыбы!?

03.02.2019
Нет ответа Просмотр

Юмор На каком сайте можно найти прикольное короткое видео для WhatsApp?

03.02.2019

Феофилакт: Извините, а что значит короткое видео для Ватс апп?? Возможно я плохо знаю, но мне кажется, что такого не бывает. В данном мессенджере можно передавать любое видео, которое есть в интернете или снятое вами лично. И оно есть у вас в компьютере или телефоне. А если вы хотите передать через мессенджер видео которое вы посмотрели и оно вам понравилось, то надо лишь нажать на иконку "поделиться". Поделиться в WhatsApp Самый большой сборник всяких приколов это телеграм. Я сам там частенько бываю. Каналов с приколами и вот такими короткими видео там тьма. И отправить с телеграма сразу в ватсап можно одной кнопкой. В общем, это самый достойный вариант в вашем случае. Сайты в вашем случае, ни тот вариант. На сайтах в основном контент который проще воспроизвести на компе.

Просмотр

Юмор 29.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

03.02.2019

Муромцев Болеслав: Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. Как наше? А Ирак, Афганистан? Да уже всё наше! А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: Один рубль и двадцать копеек... Английский анекдот: Едут в купе поезда двое - джентльмен в полном таком прикиде - смокинг от кутюр, галстук красивейший, трубка во рту, трость, и молодая леди - вся такая из себя, в вечернем платье, декольте, в общем, все при ней. Крутится она подбочась, демонстрирует свои прелести, стараясь привлечь к себе внимание. А джентльмен - ноль эмоций на нее, читает газету да покуривает трубку. Решается она задать вопрос: сэр, Вам не кажется, что у нас слишком жарковато, не могли бы приоткрыть форточку? о, да, конечно, сию минуту! Аккуратно складывает газету, отложил в сторону трубку, открыл форточку, берет в рот трубку, аккуратно раскладывает газету и продолжает читать. Через 5 минут ей становится прохладно и она просит его уже закрыть форточку. Так продолжается несколько раз. На последнем цикле Сэр, отложив в сторону газету и трубку, спрашивает: а Вы не хотите на какое-то время стать моей женой? о, да! конечно хочу! очень хочу!!! так вот, встала шустро и закрыла форточку сама!)) Жена одела новое платье; --Дорогой как я тебе ? --Немного надоела,а так ничего. Обиженная жена мужу : --Ты бы хоть извинился. -- Ну извини. --Да пошел ты на .уй со своими извинениями. --Папа привези мне аленький цветочек ! --Дочка ну тебя нафиг,у меня еще за твою чудо-траву,условный срок не закончился ! Анекдот дня, тот который "сделал ваш день", это смешная история от которой поднялось настроение. И она запомнилась. Анекдот: -Что делаешь? -Стою у вечного огня? Это где? У плиты. Кушать готовлю. В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил: — Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить? — КАзнить! — привычно поправил граммар-наци. Та Вы таки серьёзно??Циля ви меня таки разочаровали,анекдот должен быть таким ржачным,ще бы от его был таки слышен ржач на усююю Дерибасовскую!!!![][­1] Идут двое по кладбищу, рассматривают памятники. Один: Посмотри какой красивый армянин, умер совсем молодым. Второй удивляется: Да он русский, это же поэт Пушкин! Какой он русский, какой Пушкин?! Читай: ГАЗОН ЗАСЕЯН. ________________­_________________­_________________­_________________­________ Трое парней увидели цыганку. Вот один из них подзывает её и спрашивает: Эй, гадалка! Скажи, какой нам срок за кражу дадут? Она: Я погоду предсказываю. Да иди ты со своей погодой!!! Цыганка: Бестолковый, я говорю по году, каждому. : Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали или Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

Просмотр

Юмор 30.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

03.02.2019

Zhaosovve: Предлагаю подборку анекдотов, которые показались мне остроумными: На тему предстоящих выборов в Украине (анекдот найден на страничке в соцсети одного из кандидатов): А президент-то у нас зелёный! Хорошо, что не голубой! О недостатках неумелого человека: Дружище, подержи попкорн! Я могу просыпать, я руко*оп. Тогда двумя руками подержи! Тоже не вариант - я амбидекстр. О вежливости и интеллекте: На вечеринке хозяин поочередно поддерживает разговор с гостями. Подходит к одному из них и спрашивает: "Могу ли узнать, какой у Вас IQ?" 140 - отвечает гость. Хозяин поговорил с ним о компьютерных технологиях, макроэкономике и новейших течениях в философии. Подходит ко второй гостье. "Какой у Вас IQ?" 110 - отвечает гостья. Поговорил с ней хозяин вечеринки о мире моды, новинках косметики и новейших сериалах. Подходит к третьему гостю. "Какой IQ имеете?" "Чё???" "Понял... Как бизнес, братан?" -- Дорогой ,а правда что все зайцы очень глупые ? ---Конечно правда,зайка моя ! Озадаченный зубной врач забегает в кабинет к ассистентке, бегает по кругу чего то бормочет взволнованно.. Ассистентка спрашивает его : --Что случилось,очень тяжелый случай ??? --Я бы сказал очень тяжелый,у пациента денег,куры не клюют, а зубы все здоровые.... После того как мой начальник сказал,что ан..льный с.кс - это лекарство от всех болезней,я ни разу ничем не заболел, при нём даже кашлять боюсь.. Разводится еврейская семья. Он Ей говорит: в общем так: я оставляю тебе квартиру, машину, дачу, побрякушки и мы в рассчете, я больше Тебе ничего не должен! Она: э, нет, так не пойдет, ты брал меня вдовой - вдовой должен и оставить!)) Если хочешь, чтоб твоя чушь звучала убедительно, не забудь два волшебных слова: Ученые и Статистика. Жители островов Диомида могут отмечать любой праздник два дня подряд. Юному чукче на совершеннолетие родители подарили путевку в США. Но при посадке в пункте назначения возник казус - у него поинтересовались, как же он, несовершеннолетний, попал в самолет. Общежитие. Кухня одна, комнат много. Ранним утром жительница одной из комнат выходит на кухню - сделать мужу завтрак перед работой. У ее мужа самый ранний график, посему она раньше всех встает. И вот, вышла на кухню и видит: между тумбой и холодильником торчит длинный и тонкий темно-серый хвост, идущий из такого же цвета задницы. Она теряет самообладание, и с визгом бежит по коридору прочь с кухни. Все просыпаются, дети начинают капризничать. Тут подтягиваются другие жильцы. Крысы, ясное дело, след простыл. На следующий день история с точностью повторяется. И на третий тоже. И крыса каждый раз на одном и том же месте. Ту даму уже начинают считать чокнутой. Но на четвертый день кто-то из жильцов вышел раньше и застал врасплох другого жильца, кладущего между тумбой и холодильником длинную хвостатую свеклину. По парку гуляют мама и маленький Вовочка. Вдруг ребёнок, как закричит: Мама, мама, я писать хочу! Мать ему говорит: Не нужно так кричать, ещё раз захочешь пи-пи, говори, что посвистеть хочешь. И вот ночь. Вовочка врывается в спальню родителей и толкает спящего с краю отца: Папа, я свистеть хочу! Отец спросонья, ничего не соображая: Два часа, все спят, давай сынок завтра посвистим. Вовочка чуть не плача: Нет, не вытерплю, сейчас свистеть начну. Папа отворачивается набок и засыпая говорит: Ладно сын, посвисти мне тихонечко на ухо. ________________­_________________­_________________­_________________­________ Жена ругает мужа алкоголика: Ты сходи на кладбище, посмотри сколько людей от водки умерло! Решил мужик сходить посмотреть. Посмотрел, приходит и говорит жене: Был на кладбище, ни одного там умершего от водки не видел, там только от жены, от детей, от родственников. ________________­_________________­_________________­_________________­________ Мужик с огромным пузом стоит на напольных весах, сопит, изо всех сил втягивает живот. В комнату заходит его жена и с издевкой: Ну и как, помогает? Ещё как, так хоть цифры вижу! Выходной день, жена подходит к мужу и говорит, дорогой хочешь тяпнуть соточку? Муж радостно конечно хочу! Иди собирайся мы едим на дачу и тяпку не забудь! L В детском саду на новогодней ёлке спрашивают: дети а вы все себя хорошо вели? Ведь дед мороз дарит подарки только хорошим деткам! Из толпы- ну и пошёл он на .уй этот дед мороз! L Мама давай купим эту тётю! Сынок людей в наше время не покупают! Странно! А мы с папой покупали! Вот анекдотик такой,Приходит муж под утро домой пьяный,а жена уже в торопях на работу собирается,она в торопях кричит детям,снимите с папы одежду,только трусы не снимайте,там змея. Жена ушла на роботу, дети шустро раздели папу,но им стало интересно,что там за змея,через какое то время они звонят маме и говорят: мама мы змею убили,яйца разбили,а гнездо спалили. Одна подруга жалуется другой.все больше никогда не буду мужа с ребенком оставлять?.а почему.представь.при­хожу с работы а он его качает и поет"баю-баюшки.баю-­я вертел вас на х..

Просмотр

Юмор Конка, от которой убежала лошадь, что за слово из 7 букв?

03.02.2019

Касьян: Да, сначала конка была реально от слова "конь". То есть лошади тащили вагончик по проложенным рельсам. Но в связи с развитием технического прогресса, в начале 20-го века, постепенно лошадиные силы заменяли на двигатели. В частности, к вагончику конки приделали электродвигатель, и получился всем известный трамвай. Трамвай. Это потом он стал ездить по проводам, а сначала он был на конной тяге.

Просмотр

Юмор 31.01.2019 Анекдот дня. Какой он?

03.02.2019

Mopyusika: --Любимый, приветик! Чем занимаешься ? --Лежу в постельке ,засыпаю..а ты ? -- А я сижу в баре за твоей спиной,смотрю как ты гад вертишься,заснуть не можешь. --------------------­---------------------­-- -- Дорогой,ты машину от снега откопал ? -- Да уже б.лять пятую и опять не моя --------------------­---------------------­---- Сидит мужичок дома ,вдруг звонок в дверь. открывает ,на пороге еврей стоит; --Простите,это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика? --Ну ,я. -- А шапочка, простите, где ? Соня из Израиля звонит подруге Саре в Украину и спрашивает Соня. - Здравствуй Сара и как таки у Вас там дела? Сара. - Соня ты не поверишь, у нас уже 4 года война с Россией. Соня. - И что уже есть потери? Сара. - Конечно есть Украина потеряла Крым и скоро таки потеряет Донбас. Соня. - А что у России тоже есть потери? Сара. - Соня ты таки не поверишь, Русские на эту войну даже не приихали. Наиболее актуальный анекдот. "Совет Федерации заказал новые кресла для заседаний. Старые оказались безнадёжно испорчены в связи с тем, что когда парламентарии увидели в зале заседаний следственную группу, прибывшую арестовывать сенатора от Карачаево-Черкесии Арашукова, каждый из них подумал, что пришли именно за ним." Ребенок с врожденным расходящимся косоглазием обращался на "вы" даже к сверстникам, к родным и к коту. Телепатия в общественном транспорте. Плюсы: 1) Стоящие сзади люди не дергают тебя почем зря, поскольку знают, что ты, во-первых, в наушниках, а во-вторых, выходишь раньше, чем они; 2) Можно безошибочно вычислить, кто из толпы потихоньку испортил воздух; 3) Если тебе нездоровится, тебе уступят сидячее место даже без просьбы; 4) Старушка, стоящая рядом со спящим на сидении подростком, сможет точно узнать, так ли крепко он спит; 5) Если уж после этого возникнет надобность обратиться вслух, то назовут по имени, а не это пошлое "девушка". Минус всего один: как бы густо ни был набит салон, кондуктор все равно безошибочно определит, кто еще не оплатил. Кондуктор с волчьим билетом так и ждет, чтоб застать врасплох какую-нибудь овечку, решившую проехать зайцем. Если ты поставил пробел после седьмой буквы, то ты офигенно счастливый человек, да еще и креативно мыслишь Из творчества великого и всеми русскими любимого Михаила Задорнова:«Знаете ли вы, что в трамваях, автобусах и электричках мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят». Летит в небе орел и вдруг чувствует кто-то по заду ползет, он извернулся и заглянул себе под хвост, а там глист: -Шеф, какая высота? -Две тысячи метров. Глист уползает обратно, орел пожав плечами полетел дальше. Через некоторое время опять что-то ползет, орел опять изловчился и ещё раз заглянул под хвост, а там снова глист: -Шеф, снижайся, экипаж волнуется! Жена одела сексуальное платье, подходит к мужу дает верёвку и говорит, свяжи меня и делай что хочешь! муж связал и уехал на рыбалку! L Гаишник останавливает грузина, ваши права, странная фотография у вас! Эээ! вон я третий с право! L Когда рыбак сидит лицом к лунке то рыбу ловит, а спиной то подкармливает! Муж-жена-любовник = равносторонний треугольник. Входит Муж, жена с любовником - тыры-пыры-3-4: быстро одевайтесь и на выход! И хлопнул дверью, что аж стёкла в окнах зазвенели! Жена вскакивает, приоткрывает дверь и кокетливо мужу: э, нет, не спеши, сначала посмотри, как Это правильно делается!))

Просмотр

Юмор Какую "активию" вы предпочитаете в зимние морозы?

03.02.2019
Нет ответа Просмотр

Юмор 01.02.2019. Анекдот дня. Какой он?

03.02.2019

Лисянский Емельян: Сегодня немного одесского (одесситского - ?) юмора: Одесса. Пляж. Семейная пара лежит на полотенцах. Вдоль берега идет мужик и бубнит: анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка, анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка, анекдоты, кроссворды, гороскопы, порнушка... Мужчина вытаскивает купюру: анекдоты, пожалуйста! Мужик забирает денежку, ложит в карман: ну слушай! вернулся муж из командировки, а жена ...*...*...*..­.*... - досказал анекдот и уходит. Мужчина глядя на жену: хорошо, что я у него порнушку не попросил!)) Всречаются две одесситки, одна другой говорит: Сарочка, а чем занимается Ваша соседка Роза? я таки не знаю, но от нее постоянно виходят то армянин, то грузин, то узбек... таки она проститутка? о, нет, проститутки - это те, кто развалил страну, а девочка как может собирает!)) Встречаются две одесситки, одна другой говорит: Сарочка, Ви шо, таки заболели? с чего Ви взяли? от Вас сегодня таки вишел доктор! а если от Вас каждое утро выходит майор - это значит война? Одесса. Ресторан. Вечер. Клиент - официанту: в вашем замечательном крабовом салате совершЭнно нЭт крабов! я вас умоляю - в грЭческом салате тоже нет грЭков!) Сидит мужик на берегу речки , стирает трусы и ворчит : "- ..блин, никому верить нельзя, никому!! Даже себе нельзя верить..Ведь только пукнуть хотел!" ****************­***** Зима, утро, семья садится в машину. Папа заводит двигатель и все сидят. Дочка маленькая спрашивает :"- чего мы не едем?" Папа говорит :"- греем машину!" Следующий вопрос малышки убил :"- ..жопами что-ли!?" Тут, оказывается, такое веселье! Как говорил незабвенный Ося Бендер, "Приму-ка и я участие в этом празднике жизни!" Потянуло меня сегодня на американскую тему. Наверно, двух-летием со дня вступления Трампа на пост президента США, навеяло. Предлагаю несколько коротких анекдотов про Трампа: Индейцы рвут на себе рубашки: «Как же мы-то в свое время не догадались?!» -- Дональд Трамп заявил, что ни с одним президентом так плохо не обращались в истории США. Линкольн, Гарфилд, Мак-Кинли и Кеннеди, если бы были живы, они бы не согласились. -- Трамп заявил, что большое количество проникших в Швецию нелегалов скоро превратит эту страну в мусульманскую. В ответ шведы провели демонстрацию в Стокгольме с плакатами: "Аллах акбар" и "Джихад Америке!" -- ИГИЛ призывает братьев демократов к джихаду против диктатуры Трампа. -- После иннаугурации Трампа выражение "Наглая рыжая морда" приобрело практический смысл. -- В демонстрации против Трампа приняли участие десятки тысяч изнасилованных им женщин и несколько сот изнасилованных им же мужчин. И это только в Нью-Йорке! -- Гримасы американской демократии: «Семья миллиардеров выгнала негритянскую семью из социального жилья и заняла их место!» А вот про футбол: -- Руководство Всемирного антидопингового комитета после просмотра матча Австрия - Россия решило разрешить российским футболистам применение допинга. Мак Ларен со слезами просил у Мутко прощения. Ну, и в заключение, картинка из повседневной жизни в США: -- Полицейские остановили на улице китайца и спросили у него имя. После этого они жестоко избили его. «За что?» - спрашивает с возмущением ни в чем не повинный Фак Ю. 1.В центре города в "мерс"врезается чёрная "Волга"с тонированными окнами. Из иномарки выходит громила два на два и начинает колотить по "Волге" бейсбольной битой.Разбил почти всю машину,выбивает лобовое стекло и видит,что за рулём сидит полковник полиции. Здоровяк,растерявшис­ь:-Ой,а я тут стучусь,стучусь! Не знаю,кому штраф заплатить... 2.-Ну шарахнул я его топором по голове... -Ну и что он? -Что-что?Умер.Топор-­то отравленный был. 3.Приходит больной к врачу: -Доктор,вы знаете,у меня стул регулярно в семь часов утра. Ровно в семь.Вот как "Новости" по РТР начинаются,у меня-стул. -Ну,что ж,очень хорошо,что у вас регулярный стул. -Да,доктор,но просыпаюсь-то я в восемь. 4.Один крутой мужик заехал на "мерсе"в тундру.Полярная ночь,никого нет,сотовый не работает,"мерс"слома­лся. Он выходит-кромешная темнота..Он говорит: -Так,я не понял,что теперь? Типа "АУ"что ли? В сильный мороз в Москве в автобус входит бабуля в больших теплых валенках, шубе, платках, варежки домашней работы. На неё, дрожа всем телом, смотрит негр в синтетической куртке и шапке-ушанке. Бабуля, откинув голову, внимательно смотрит на него, снимает варежки, поплевав на ладони, поправляет волосы под платками, а потом спрашивает у негра: "Ну что, Маугли, замёрз?" На допросе Арашукова: Слюшай вот ты говоришь зачем убиваль, зачемь краль, Мамой клянусь, я твою газовий трюба шаталь, так папа сказаль! Вот ты своих родитялей уважаешь? Граждане это была вынужденная коррупция! L Как тебе первый день в школе? Пустая трата времени! Писать не умею, читать тоже а болтать нельзя! Знаете в последние годы какая то не веселая обстановка, не располагает к анекдотам то что происходит между нашими странами (я украинец), тем не менее с удовольствием смотрю на Ютубе канал Flusya очень понравилось как она рассказывает анекдоты хотя большинство из них мне давно знакомы. Анекдот - это такое народное творчество как сказки, частушки, танцы, балет. Интересно, а в балете есть анекдоты?

Просмотр

Юмор 02.02.2019. Анекдот дня. Какой он?

03.02.2019

Мелхиседек: "Когда в Зал Заседаний Совета Федерации вошли силовики и Генеральный Прокурор Чайка объявил с трибуны, что они пришли арестовывать опасного преступника, все сенаторы дружно бнросились к выходу, подумав, что пришли именно за ними. Не побежал только Сенатор от Карачаево-Черкесии Рауф Ашурков. Потому что Сенатор не знал русского языка и не понял, что сказал Генеральный Прокурор." Продолжим сказать за всю Одессу: Одесса. Рабинович встречает Циперовича и говорит: Циперович, я шОл мимо Вашего домика вЭчером и вдруг увидел через окно Вашего таки домика, как Ви совсем голый бегаете за совсем голой Сарой, это так смешно, ну так смешно, я так смеялся, ну я так смеялся, просто не знаю, как! А Циперович ему отвечает: Рабинович, Ви еще больше смеялись, если бы знали, что это был не я!) В синагогу под Одессой приезжает налоговый инспектор. Вызывает раввина и говорит: вот вы жгете свечи, куда вы деваете оплывки? мы их собираем и отправляем в Одессу, там их переплавляют и присылают нам новые свечи. Ага, хорошо. Вы делаете мацу - куда деваете крошки? Отправляем в Одессу, там их перемалывают и присылают нам новую мацу. Хорошо. Вот вы делаете обрезание, у вас остаются обрезки - куда вы их деваете? Отправляем в Одессу. ну и что они вам присылают? вот сегодня... Вас прислали!)) В Одессе в клубе бендюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. Шум, гам, вой... конферансье чуть не плача возвращается за кулисы, там его встречает старый одесский коллега и говорит: молодой чЭловек, здесь специфическая публика, к ней нужен Подход! Бендюжники - это вообщЭ-то одесситы, учитесь, как надо! Он вылетает на сцену, свистит и кричит: ша! (зал замолкает) - бендюжники, есть загадка: слово из 3-х букв, есть "х" и есть "у"! Публика хором кричит: ХУ!!! хрен вам! - УХО! Сентиментальный вальс Чайковского!)) Одесса. Поликлиника. В кабинет проктолога входит пациент: доктор, я пришел с Вами посовЭтоваться, каждый день ровно в 7 часов у мине рЭгулярно бывает стул! так это же здорово, радоваться надо! да, но я просыпаюсь только в 8!)) В царское время в Одессе в публичный дом на Дерибасовской приходит пожилой мужчина. Долго перебирает фотографии девочек, наконец находит фотографию Фирочки Цукер и останавливается на ней. Вызывают Фирочку, мужчина проводит с ней время и платит 50 руб золотом. Через пару дней опять приходит и направляется к Фирочке. Потом в 3-й раз и наконец в 4-й. При прощании Фирочка не сдерживается и спрашивает у клиента: Наверно я Вам очень нравлюсь, раз Вы ходите только ко мне и платите такие большие деньги! скажу Вам откровенно - сегодня я у Вас последний раз. Видите ли, в чем дело? Ваш родной дядя Саломон Цукер просил мине, когда я буду в Одессе, передать Вам 200 рублей золотом. А Вы, Фирочка, должны знать основной закон капитализма - деньги должны работать!)) Готовила ужин 3 часа. Муж кушает, думая о чем-то своем. Прошу его: "Дорогой, похвали ужин, что-ли". Он отвлекается от своих мыслей, смотрит на еду внимательно, даже как-то нежно. И говорит: - "Ужин, ты классный!" Я хочу рассказать анекдоты из своего детства, других просто не знаю.1) Едут в поезде- русская женщина и американка с переводчицей. У американки пропали туфли, она говорит переводчице:- Спроси у русской не брала ли она мои туфли.- та спрашивает:-не брали ли вы её туфли? Русская:хм нужны они мне! Переводчица американке:- они ей нужны. -Тогда пусть платит мне за них.Переводчица :- тогда платите ей! Русская: -Здрасте я ваша тётя! Переводчица американке :- Она ваша родня. Американка:-Тогда пусть платит половину.Переводчица­:-Тогда платите ей половину. Русская: -А хренушки вам не надо? Переводчица:- Она хочет расплатиться с вами овощами. 2)Поспорили Главы государств Америки и России у кого воруют лучше. Едит русский в автобусе и на пальце золотую цепочку крутит, смотрит, а у него уже верёвочка на пальце. Едит американец в России в автобусе держит в руках золотые шарики, думает:"буду крепко держать"- к нему обращается парень: Извините вы сейчас выходите? -нет!- тогда отпустите - я..а моего бульдога. "Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по другому представлялось." Однажды в олимпийские виды спорта ввели новый:забивание гвоздей головой. Проходят соревнования.Выступа­ет французский спортсмен.Два гвоздя забил, и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен.Три гвоздя забил,и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча.Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат:первое место занял спортсмен из США,второе-француз, третье-чукча. Чукчины тренеры пошли выяснять,почему только третье место. -А ваш спортсмен вообще нарушил правила:он забивал гвозди шляпками вниз. 1-Следует ли проглатывать обиды? -Во всяком случае,лучше их глотать,чем пережёвывать.

Просмотр

Юмор

07.11.2018

Евфрасий: Женщина должна быть загадкой:Маленькой, миленькой, сладкой.Кокетничать, строить глазки,Верить во всякие сказки. ей нечего надеть))) Женщина должна быть загадкой:Маленькой, миленькой, сладкой.Кокетничать, строить глазки,Верить во всякие сказки.Оставаться святой и грешной,Быть красивой душой и внешне.Обаятельным, хитрым бесенком,Нежны, мягким пушистым котенком.Шалуньей веселой, игривой,Любить и всегда быть любимой.Влюбленной безумно и страстно,Ласковой, робкой и властной,Сквозь слезы уметь смеятьсяИ никогда не cдаваться... я отгадала загадку, ответ - это абажюр Радуется новым шмоткам Мозги в ней должны быть, а не какая-то там загадка... Да, так интересно.

Просмотр